凡作過母親的都會明白，懷孕的過程就是一個歷奇。在懷有37周身孕時，寶寶在「沒有原因」下突然心跳停頓了，當照完超音波後，醫生面有難色地向我們宣告這噩耗，我們都愣住了。我和丈夫相擁而泣，流淚之後，仍要為在學的兒子打點放學的事和明早的生活安排。那一刻，我心裏覺得主耶穌沒有施恩給我們。這被離棄的感覺，非常難受。
之後，醫生告訴我，要嘗試用自然分娩的方式把BB「生」出來。我向前來安慰陪伴我的姊妹和教會的牧師說：「我沒有可能做得到，想想都難過，我沒有體力和心力，將一個已沒有了心跳的BB『生』出來，我根本做不到」。然而，威院的張醫生再三叮囑：「這對我健康是最好的，因為不宜使用手術，免得我身體要承受更大的痛楚」。張醫生亦是一位基督徒醫生，他輕聲鼓勵我說：「你也許甚麼都做不到，但你現在可以做的，就是信靠，是徹底地信靠神﹗」
我信主已有二十年，也曾經歷親人突然的離世，姊姊更是以跳樓自殺的方式離開人世，一向壯健的父親在沒有的先兆下，突然診斷患有癌症，在沙士那年，整個社會瀰漫著死亡的威脅下，他也離開我們，由發病到離世，前後只有九個月。父親的離開，叫我更真實地明白死亡。過去我是一位社工，陪伴不少的案主，走過患病，甚至瀰留的階段。然而，今次是自己失去骨肉──我的寶貝兒子，一個快將出世可愛的嬰孩，而且我正滿有喜樂地等待著他﹗
當時的我彷彿沒有了祈禱的對象，身心靈都疲憊不堪，來探我和致電問候的弟兄姊妹，只能替我禱告，但我心裏向主發難，我告訴他們，我連禱告的能力也失去了。在病房內我們只有靜默的等待，及至當日的傍晚，我開始作動，在病床上，我嘗試壓抑自己的難過，因我要進入一個難熬卻真實的真相，我會見到自己腹中的骨肉「出生」。此刻，我求神領我去經過，丈夫和姊妹陪我渡過了陣痛的數小時，他們替我按摩，也不斷的向天父祈禱。
當我被推入產房，小寶貝的頭已出來了，助產士急速地把BB接出來，而我的子宮也平安地收縮，並沒有了醫生之前所曾提及可能出現的危險。只是我聽不見小寶貝的哭聲，護士安排我的丈夫進來，我們見到是一個用毛巾包好的小嬰孩，雙手仍是緊握著拳頭，眼睛、鼻子和嘴唇都十分精緻和細小，皮膚像初生的嬰孩一樣，我們抱著他，但心腸卻斷裂了。哭喊過後，心裏才有被釋放的感覺，相信是神背負著我們渡過了這最難捱的一關。護士在紙上印上了小寶貝一雙未曾走過路的足印，他就是這樣靜靜地走過了一生。
完成了小寶貝的喪禮後三個月，我仍不能鼓起勇氣前往殯儀公司取回BB的骨灰，但我多麼期盼能完成這難捱的日子，因為我要了結這人生的悲曲，整裝進入八月底即將開課的神學學習。
然而，面對自己全盤的失落、創痛、悲傷、失意，我實在感到神將我棄絕了，我仿似被擱置在一個很深的黑洞，好像大衛在詩篇22:1-2的呼求：我的神！我的神！為甚麼離棄我？為甚麼遠離不救我？為甚麼不聽我唉哼的言語？我的神啊，我白日呼求，你不應允，夜間呼求，並不住聲。
要在創痛難過的日子中，過常規的生活，並不是容易的事。我報讀神學那年是零八年，被取錄後即發生了五一二的大地震，在電視的廣播中，我看到很多的學校倒塌，遍地都是滿目瘡痍。這段時間，我也曾在睡房裏痛哭，為他們悲傷地禱告，心靈就好像鉛石一樣往下沉，我見到是頓然失去兒女的父母，或是沒有了父母的孤兒，傷痛總會不期然來勢洶洶的湧上來，淚水就像缺堤一樣湧出來，這就是真實的人生？真是無語問蒼天﹗豈能用三言兩語就把苦難解釋了。回到教會裏，我真的不能用感恩的心去敬拜，也不能掩飾我的難過，我不能以我還有、我有、因我仍在等等原因去發出感謝。因為生命的失落是教人傷感和難受的。
在困苦難過的日子裏，我多次坦然的與神對話，反覆地問自己，是否仍繼續走上傳道服侍的路。我仍會信靠祂嗎？大衛在詩篇22篇中，以強烈的感情向神禱告，第10節他說：「我自出母胎就被交在你手裏，從我母親生我，你就是我的神。」我就學大衛一樣：「求你不要遠離我，因為急難臨近了，沒有人幫助我。」(11節) 在極度痛苦時，我實在有被神棄絕的感受，但我從不否定祂仍是我的神，在創痛中，我更深地體會神似乎「不在」(absence)，但祂卻依然「臨在」(presence)的一種吊詭的經驗。因此，心裏像詩人一樣，向祂發出呼求：「你是我的神。」
神既是那位道成肉身，且死在十架的主，祂必愛我到底。苦難的臨到，也許是要將一個共鳴器植入我們的心裏，讓我們更敏銳他人的感受。我曾經求神不要讓我經歷這樣的苦難，因我害怕，但生命卻是不能如此受我調節，但神卻調節了我的生命。經過了這一次，我才明白到人人都會經歷不同的失去，例如：失去健康、失去金錢、失去朋友、甚至失去親人等等，但重要是不要失去神，因祂是死而復活的主。在以馬忤斯路上，耶穌與失望的門徒相遇，祂再次使他們心裏火熱起來。今天我進入神學院，就是要學習對祂話語的了解，好讓我更認識這位賜生命的主。祈盼將來的生命，即使經過了火熱熔爐，仍能對天父常存依靠和順服。